Eternal Summer

有时会觉得恍惚，不知不觉，就一个人生活了那么长的时间。
   前一段时间看高木直子的《一个人住的第五年》，马上就惺惺相识起来。特别关于做菜的片段，那是独居的人都必然会深感共鸣的部分
  做菜大概是人类进化过程没被淘汰的觅食本领，而且不用言传身教也能按照妈妈外婆家族里自成的一套菜谱。下班逛完菜市场后，挽着食材，穿过傍晚汹涌的车流，这时日光最温柔，然后慢慢沉下去，到我开锁回到家，刚好是一天的结束。洗菜切菜下油或炒或炆，经过这些日子的锻炼已经能有条不紊地进行，这时六点半新闻的声音便和锅里油的滋滋声交集起来，于是冷清的屋子瞬间变得热闹。我喜欢吃饭时看《康熙》，我对小S的感情，全在碗里的一菜一肉中。
    我前度味蕾很贱，喜欢吃鸡翅，一开始常常嫌弃我，当我激发起自己的厨艺小宇宙迁就他的口味又改进了若干次后才终于点头称赞。我想，大概姑娘都有个拿得出手的菜式，因为她们有一个任性的前度。
    去年冬天的一天，下着雨，从外面回到家从头到脚是湿漉漉的阴冷。洗了冰箱里的鸡爪，买来药材和花生，打开电饭煲开始煲汤。当我洗完漫长的热水澡出来，整间屋充满药材的味道，外面风雨飘摇，我窝在沙发上饮着热汤，那种贴心的温暖在那刻令我觉得一个人也能确切地踏实起来。
    很多以前热闹喧哗很多人陪着渡过的时刻，却在这一段时间里被四面八方的寂静取代。而我竟然也慢慢习惯了用这种方式单枪匹马地面对这操蛋的世界。
   有一次从广州乘车回来途中吹着空调睡着了。第二天发起了高烧，买了药吃便昏昏沉沉地在床上躺了一天一夜，昏迷到第二天忽然意识到自己这样可能会腐臭家中，便挣扎出去看了医生。坐在医院里打吊针，最感到孤独的时刻便是望着营养液一点一点地进入自己的身体，我悲伤地想，根据能量守恒定律，我身体一定有某部分的东西正在消失掉。后来去买了粥，回家吃药，盖着棉被睡了一觉后，隔天可以打死三只老虎般去了上班。
  有一个早上，洗脸后手湿去关灯座被猛地电了一下，整个人弹开，右手麻木痛了好久，当时我蹲在地上喉咙里单调地发出“啊”一声，接着还是赶紧穿衣去上班。
  偶尔深夜喝酒后一个人回家，躺在床上握着手机，想拨打的电话哆哆嗦嗦按了几个数字后，又忽然清醒过来告诉自己不必做这种徒劳无功的事情。
   最崩溃的一次，是被小老鼠吓得屁滚尿流，那一刻神经线也不知道为什么突然就断了，委屈地在家大哭了半小时。
  譬如此类种种情况，一一经历过。我从前也是个依赖的人，撒娇哭闹发烂渣这种小女生的事也没少做。只是当你一个人面对种种琐碎事，生活这贱人根本不会给时间你煽情，除了卵足劲儿像一个爷们一样去解决似乎也没有其他更好的方法。
  虽然常常会在某一时刻，觉得寂寞无所遁形。但当一个人，无需对谁妥协，那种自由自在好似鱼一样感觉其实很正。
   孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，独自待着的时候，与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。
    日子有功，让我们共勉之

 立夏
  昨晚看见你新的钱包里放着和新对象的合照。此前，在分开很久的一段时间了，我无意中看见你钱包还是我的照片，那时自然是窃喜的。而这一次，终于要和你告别。
  当时的情绪是咬牙切齿的恨，既然有了新欢就不必来对我示好。况且她还是我给你引见，QQ也是我给的。当时大概是愤愤不平又是不甘心。
  昨晚躺在床上，世界很安静，我问自己，是否真的对你有恨意。很快我就知道，我是舍不得你，却又不想承认于是便转化成愤怒。我们一起两年多，分开又两年多。陪伴了彼此生命里那么多年。在对方面前，从来无需戴任何的面具，再不堪再猥琐再白痴的时刻都不必伪装。你一回眸，我一微笑，马上就能清楚对方心里端着的所有心思和诡计。这些年来，和你一直平平淡淡的，没经历什么刻骨铭心大风大浪，所以我想，我们之间的更多是亲人间知己知彼无所顾忌用时间建立起来实实在在的感情。
   所以我怎么可能刻薄地数落你，希望你不幸福。你就是我的伙伴。我心里到底是希望你能美满的，只是我们身份那么尴尬，再也不知道用这样的立场去祝福彼此将来的生活。
  那么就这样说再见吧。

         

 黄姑娘就是出生在这么个春暖花开的季节里。

青春常驻。！

 刚切了几块牛栏糍伴着耗油吃

到底是经不住寂寞的胃。

往年这时候，必然是我和老妹还有老爹一起就着新年的鹅鹅鸡鸡宵夜，老爹浅酌两杯。

我们仨边看着深宵电视里播的那些九十年代电影贺岁片，边开玩笑。

说说笑笑，持续到半夜时分

饮醉吃饱就安乐地上床睡觉。

今年，老爹忙着陪他那些老朋友，我们还没有机会一起吃过宵夜。

老妹今天也上学了。

老娘国际惯例，深夜麻雀去了。

于是，我成了家里最踏实安静的一个人。

整个新年，晚黑基本上没有外出。

故事的发展，宅女会年复一年变成败犬吗。

 

虽说新年越过越闷

可是它还是我人生里最热爱的节日，没有之一。

一年到头都各自忙碌的同学，能聚一聚

平时难得见上一面的亲戚表兄妹也能聚一聚。

有个妞说，她老娘在新年这几天更年期都好了，都能忍住不骂她。

去到哪里都是祝福

走到哪里都是笑脸

常听到别人说，难得新年嘛，没所谓啦。

至少有那么几日

能让我们放下过去的芥蒂和恩怨。

放下生活的负担

享受团员欢聚的热闹和快乐

这个节日总要拜很多的神，念很多的咒语。

我想我老娘一定帮我喃喃念了很多次，希望下年我会嫁得出。

新春大吉

有一些时刻总像独立于你的生命体系而存在着

那个与你共度的人也许从此不再见面，甚至也没有想过

但那一刻光阴的温度，气味，声音。

却漫不经心地留在了记忆里

在你猝不及防的时候跳出来

如遭到一个埋伏

而生命总是这样

布满陷阱。

尤其在冬天，这种温柔的埋伏常常杀我个措手不及。

来自从前的温暖，和记忆重叠在一起，好似瞬间陷入了巨大的柔软的洞中....

 

狗屎说我们本命年的犯太岁提前,

最近倒霉连连

可是,

如果真的要抱怨的话,永远也没完没了

发完一轮牢骚后

只能接受现实

该干嘛去还是去干嘛

有一个发小下个月结婚

这个世界太光怪陆离

有结婚一年的离婚了

又认识一个月的结婚了.

完全颠倒了我惯性按常理的思考模式

至于本命年,我依旧被剩下这件事

请允许我套用我最爱的杂志女报上一句话

青春流逝太快,但不被剩下不是终极目的,结婚也不是爱情的结局,更没那个国家的法律规定女人没了男人就一定不能幸福

如果为了不被剩下而把自己变成另外一个人,一味去迎合,或者仓促找个人随便嫁了再离婚,那

还不如就被剩下吧.

 

突然间，想写点东西

那些情绪来自我没有预兆地听了蔡健雅的<<陌生人>>...

第三年,

我们没有联络.没有问候..当然,隔着大半个地球也不可能见面..

前天,和你的朋友聊起...原来他们都失去了你的消息...

我保持和你朋友偶有联系的原因,是因为那时我心里有个小小的心机..

我以为这样,在那些千丝万缕的关系中,,我就不会失散了你...

事实证明,

当初我费尽心思..还是徒劳无功

我已不再忌讳在人前提起你..

如现在,我也能大大方方写下你的名字..

不再怕有人偷窥到我内心窃窃的思念..

忘记在哪看过一句话,"记忆是来自内心的谣言"

我记得深夜的黄振龙,我记得阴雨天里的KFC,我记得带你吃过的豆腐花.我记得和你兜转过开平的街道..

我还清楚地记得那年是个五十年一遇的寒冬

唯独,一时竟在脑里描述不到你的轮廓..